Hei kjære lesere ❤️
Hvordan går det med deg i dag ?
bra håper jeg at du har det , kjære dæ. Jeg har det utmerket godt , våknet opp tidligere enn i går uthvilt også veldig takknemlig . Hvorfor våkne opp takknemlig , å ikke ha kontakt med store deler av din familie tenker sikkert du ? Jeg snakket med en venninne av mamma i går som ikke klarte å forstå hvorfor jeg måtte oppleve så mye tragedier , å få høre at jeg er tøff, dyktig også modig av en mamma hadde som en av sine beste venninner som har fulgt meg opp igjennom livet, som vet faktisk at det jeg skriver her på bloggen faktisk ikke er tull for å få mer lesere . Det er faktisk fakta at jeg hadde en barndom som ikke var til å glede seg over , men mer til å gremmes over var det virkelig dette livet de ønsket for barnet sitt… jeg vet ikke men de gjorde sikkert det beste de kunne ut i fra sitt perspektiv. Dette med å avvise et barn hele livet , å ikke minst helt opp i voksne livet hvordan klarte jeg å ikke kopiere dette videre til mine barn ? Det skal jeg fortelle deg . Jeg ønsker ikke å videre bringe denne metode på å være over for sine barn på , det jeg opplevde er egentlig diktatur og hersketeknikk og makt misbruk med å måtte leve under denne strenge regimene som jeg levede under. Senest her om dagen kom en tanke til meg , hvorfor ble jeg i tillegg helt kuttet ut ? var det fordi de ikke klarte å skade meg ? mer enn de har gjort ?
Hvordan leve et lykkelig liv som skada ?
Du kan aldri leve et lykkelig liv som skadet om du selv ikke klarer å helbrede dine indre problem , disse må komme opp til overflaten slik at du får de ut av systemet for å kunne få en bedre hverdag. Dette jeg har gått igjennom har jeg helbredet med å få alt ut av mitt system. Dette med å være ærlig over for meg selv at dette skal jeg aldri videre føre over for andre det er viktig for meg , derfor har humor også galgen humor for meg vært en overlevelse instinkt. Mine foreldre lærte meg mye både på godt og vondt, det vonde lærer vi av men om jeg hadde ordnet meg til ett offer så hadde dette blitt min skjebne å lage meg til et offer det er ikke aktuelt , jeg ønsker selv å ha kontrollen overfor mitt eget liv , liker ikke at enkelte kommer meg for nære men , dette er sikkert fordi da jeg var barn og ung voksne så hadde jeg ikke mine egne tanker , jeg ble styrt av andre eller mye påvirket . I dag vil jeg være sjefen i mitt eget liv det at jeg selv finner det som er bra også gjør det som faller meg inn . Det å bestemme meg for å leve lykkelig også ha det godt er viktig for meg å det er det også for deg også. Har vi ikke det godt i livet så har vi også ingen god helse heller. Det er viktig å rense oss for negative tanker for de er bare ødeleggende . Jeg er nok preget av mine opplevelser men jeg vil ikke bli like slik mine foreldre behandlet meg opp igjennom mine barneår også i mitt voksen liv. Det er ikke sundt eller bra for barn å oppleve det jeg har gått igjennom det er for jævlig å stå alene opp i alt , da en ikke har noen som en gang ønsker å være der for deg. Dette er noe jeg må ha lært meg hele livet å stå opp for meg selv å lære meg å bli selvstendig i fra da jeg var et lite barn.
Noen fordeler er det å bli behandlet slik jeg har blitt
Det vil alltid være fordeler og ulemper med alt , hvordan jeg eller du ønsker å se muligheten som ligger fremfor oss. Det å skape en nydelig dag kan for mange være vansklig , som har tunge tanker. Dette er en viktig brikke for å klare å komme videre, vi må slutte å lage oss selv til ett offer , der vi dyrker oss med å få medlidenhet . Dette er selv skading på det verste det anbefales ikke om du selv ønsker å ha et godt liv. I harmoni også livsglede . Hvordan kan det være en fordel å ha blitt behandlet dårlig slik som jeg ? Det er da en finner veien ut , da kommer styrken vår , jeg har en uant styrke også vilje for å lykkes. Jeg vet hva jeg klarte da jeg hadde det jævlig jeg vet hva avvisning føles på kroppen , jeg vet hvordan misbruk føles fordi jeg er både psykisk misbrukt og fysisk misbrukt , så jeg vet så inderlig vell hvordan dette føles på kroppen på både godt også vondt. Hvordan kan jeg si at det er bra jeg opplevde dette ? jeg har ikke sagt at det er bra, men da en har opplevd dette så må jeg gjøre dette om til noe jeg kan mestre hele livet mitt uten å lage meg om til ett offer. Da vant jo den som misbrukte meg vil jeg det ? Nei så klart ikke derfor må jeg ta til bake min egen identitet også være meg , tåle at andre ikke liker meg , å jeg liker så klart ikke alle jeg heller så det er ingen problem lenger. Var i grunn verre før da en var yngre da en ville bli likt av alle , selv om jeg ikke likte alle så vill jeg de skulle det , men heldigvis så skjønner en til slutt at verden er lik for alle selv om vi vil det eller ei så er den faktisk det.
Hvorfor er det så bra å ikke være et offer eller leve i en offer rolle?
Til absolutt alle sammen som ikke tar kontrollen i sitt eget liv , lever et liv som ett offer. De er redd å leve også er slik pga den aktuelle situasjonen som skjedde i 1983 , kl 1417 , du skjønner de som har denne måten å leve på de kommer aldri til å få et godt liv . Til tross for hvor flotte status oppdateringer de kjører om seg selv på instagram eller tik tok eller fb , ingen verdens gode oppdateringer hjelper disse før de slutter å sitere alt som var, de må gjøre seg ferdig med fortiden før de kan gå inn i fremtiden . Dette med å dyrke mamma eller pappa , de lærte meg ditt og datt, om vi ikke tar grep over for oss selv da vi nærmer oss 50 eller 60 eller 40 eller 30 eller 20 så er det uansett du å jeg som bestemmer oss for hvordan vårt liv skal utvikle seg. Det er ikke mamma eller pappa, som skal hele livet ditt ha skylden for du er slik fordi de bidro til dette ? det er kun ditt ansvar til å ta grep på ditt eget liv. Det er viktig poeng å få med seg at alle blir ikke friske men det er håp for alle om de selv tar håpet til seg.
Refleksjon
I blant så tenker jeg du burde ha vært lærer men jeg kunne ikke ha blitt det, jeg klarer ikke for meget med støy så da er mine jobber i dag , som i skrivende stund er 7 jobber nå , så jeg må må være i roligere miljøer men jeg liker å ha trykk rundt meg , at jeg har aktivitet . Det forteller jeg jo i grove trekk hele tiden at jeg er arbeids narkoman , slik som de som misbruker narkotika så er jeg blitt dette via jobb og karriere. Det å ta meg fri er ikke lett, jeg har som sagt ikke hatt det på snart ett år og 4 mnd, så jeg har blitt vandt med å være opptatt karriere kvinne elsker å utvikle meg også bygge opp det jeg tror på. Dette er nok det som hjalp meg å komme ut av at jeg ble misbrukt både fysisk og psykisk og at jeg i tillegg aldri fikk den bekreftelsen som jeg søkte hjemme hos mine foreldre at jeg var dyktig . Det kan si enda da jeg reflekterer litt over det , men jeg er nå i 3 året etter at jeg ble kuttet ut av min far, det føles i grunn som jeg aldri har hatt foreldre som har vært opptatt av meg eller ville vite at jeg hadde det bra, for meg i dag som har 3 egne barn så er dette sårt på en måte , men jeg kan ikke skjønne at en klarer å være slik. Det er slik livet mitt ble å jeg akter å nyte livet mitt til jeg tar mitt siste ånde drag, å ikke ha bekymringer eller smerte fordi jeg ble kuttet ut av min egen far skal ikke bidra til at jeg får ett dårligere liv . Han var jo bare en gang i året å så til meg så da jeg ser dette på den måten så er ikke savnet nå lenger så stort som det nok var det første året. Jeg har blitt vandt med det. Det er en prosess som bare må gå sin gang men om jeg ikke hadde bearbeidet dette så hadde jeg sikkert klikket , jeg kan i dag prate varmt også kjærlig om han som er min far, selv om dette skjedde så er jeg uendelig gald i han .
Kjærlig Hilsen
Elin – Weronika
0 kommentarer
