Hei kjære lesere 💛
Hvordan har du det i dag ?
Jeg håper du har det fint jeg , nydelig å starte dagen godt som jeg har begynt på. Dette med å gjøre ting for meg selv er noe jeg hele tiden har gjennomført mer eller mindre. Dette gir meg faktisk utrolig en god energi å få gjennomført mer her enn jeg hadde sist . Det å gjøre litt vært dag så er det slik at en kommer jo nærmere målet vårt mer eller mindre en om vi bare overser alt så vi ikke tar oss tid så blir det jo ikke noe gjort.
Jeg har fått hengt opp en del gamle bilder av familien også familie tavler som en kan se også få en annen energi her hjemme . Dette , med å endre litt mer her å ta litt vare på det gamle så får det jo også en ny verdi – jeg nyter dette med å ha fått mer gjennomført så jeg ser tydeligere at jeg får ting på mer stell enn jeg hadde det en periode . Det er ikke at jeg ikke har ting i orden , men da en får kastet eller gitt bort overflødige ting så blir ting mye lettere her å jeg må si jeg gleder meg veldig til å få mer gjort. I dag selv om det er rød dag så har jeg hatt kunder til meg , det er nydelig å kunne jobbe mer enn deg . Det gir meg veldig mye tilbake også er jeg selvstendig næringsdrivende å dette med å stå på er noe jeg ser på som viktig å verdifullt. Det gir meg mer igjen når jeg klarer å få ting til å bli mer som jeg ønsker . Dette med å se igjennom gammel skrot som en kan bruke eller gjenskape så gir dette med faktisk en større livsglede at jeg faktisk tar rede på det arven jeg har fått ifra mine . Jeg ble luret på arven etter mamma døde , å jeg har ikke noen kontakt med min far så hva jeg eventuelt får der er noe jeg ikke orker å spekulere i , jeg har blitt lurt der i fra også så jeg tenker at da ingen av mine ønsker at jeg skal arve de eller det skal tilfalle meg noe så merker jeg så tydelig at jeg er ikke noe ønsket barn . Dette med å vite hva jeg har gitt de opp igjennom hele mitt liv, støttet de også vært for de uansett hva de gjorde mot meg , så er det alltid det en får igjen ikke alltid like hyggelig . Dette med å bli luret på arven er noe jeg aldri helt glemmer, å da pappa lurte meg så jeg ikke fikk vite at han hadde gitt bort ett hus min bestefar hadde bygd som min mamma ga pappa for ingen ting så er det noe jeg aldri helt klarer å skjønne hvorfor kan ingen klare å være ærlig hvorfor er løgnen så mye bedre enn å våge å si så det er … jeg fikk denne nyheten i Rana Blad å jeg må si jeg fikk en dårlig vibber, jeg kontaktet da min far som ikke ville snakke med meg så mye ang denne situasjonen , fordi han turte ikke å legge det ut på det åpne markede men han turte ikke å være ærlig med meg men å gi dette bort til ett barn han fikk med en annen en var nydelig å det var åpenbart at der var det ingen grunn til at her våget han å være den karakteren som han egentlig er . Tragisk å oppleve men dette har bidratt til at jeg aldri kna klare å kopiere en slik elendig adferd der gjenstander er mer viktig enn hva en har skapt . Nå skjønner du sikkert hvorfor jeg føler meg som ett uelsket barn som ikke en gang betyr noe eller er viktig for noen . Dette med at jeg mistet helt kontakten med han å den nye familien hans er helt ok i dag, jeg savner de ikke for en større falskhet i den familien må en lete lenge etter . Takknemlig fordi at jeg har en ryddig måte å være på å ikke minst at jeg våger å trekke meg unna min egen familie som bare skader meg enn at de bygger meg opp. Dette med at min far fikk barn , er noe som han aldri skulle ha fått. Han er uegnet til å være pappa etter mitt syn da han ikke en gang ser verdien av å ta rede på det han en gang fikk til verden .
Hvordan klarer en å bygge opp livet da igjen etter å ha blitt
De aller fleste skjønner ikke helt hvordan jeg lever eller klarer å se de med kjærlighet de som har gjort meg ille. Dette med å bygge opp etter svik også dette med å ha mistet det du en gang hadde . Det er sårt å vil nok alltid være det helt til jeg dør tenker jeg . Dette med å klare å bli hel igjen har tatt meg mange år, jeg har hatt over 40 år med helvete der jeg aldri ble tatt på alvor å jeg hadde heller ingen som støttet meg 100 % jeg måtte klare meg selv . Da hvordan klarer en å stå i dette .. jeg skal gjøre ett forsøk å formidle deg akkurat det. Jeg måtte akseptere at jeg ble ett uønsket barn , at mine foreldre faktisk ønsket å påføre meg denne smerten . Det å ble behandlet slik jeg ble er jo fordi de ikke kunne se meg de så kun seg selv begge mine forelde er super egoister . Begge to var utrolig selvopptatt å tok seg aldri helt tiden til meg eller mine barn , dette ser jeg tydelig i dag at jeg er takknemlig for at jeg viste de hvem de hadde til besteforeldre . Hadde jeg ikke viet den tiden til de hadde de aldri kjent han . Det er en ting jeg er takknemlig for at jeg ofret å gjorde , i tråd med at mine barn faktisk har rett på å lære de å kjenne, selv om han aldri tok seg tid selv til å vise oss at han brydde seg om meg også mine barn . Hva er det å gjøre for å klare å stå i dette i ettertid ? jeg må si som sant er jeg måtte overgi meg totalt å være takknemlig for all negative ting jeg lærte meg i deres liv mot meg . Den smerten de ga meg ga meg styrke for fremtiden . De ga meg utholdenhet med at jeg måtte lære meg å glede meg på lite å lære meg å miste alt jeg hadde dette . Jeg var så heldig at jeg hadde heldigvis besteforeldre som var alltid for meg, de viste hvordan jeg hadde det å de turte heller ikke å fortelle mine foreldre at de måtte ta seg tid til meg . Ansvaret for meg ble lagt på fremmede jeg var ett barn uten rett til noen kjærlighet virket det egentlig som . Dette med å stille ett spørsmål om jeg var ett ønsket barn så forteller dette jo grovt at jeg levede under omsorgssvikt på stort nivå men jeg har aldri klandret de for det men jeg er skuffet hvordan jeg har blitt behandlet i etterkant av begge mine foreldre , så klarte de ingen av de å gjøre opp regnskap for å egentlig tilgi meg for hva de påføre meg av smerter. Dette med at jeg selv må lære meg å leve med dette nå i dag i kjærlighet å uten å begynne å grine for hva jeg tapte så ser jeg nå heller på med sårhet hva jeg lærte i denne tragiske oppveksten som egentlig utad så ut som en stor idyll i fra alle andre, for hvordan kunne det skje i de som hadde absolutt alt ? det er jo slik fasade er det skjuler seg alltid grums bakom de fineste husene husk alltid på det se deg ikke blind for det vakre alltid det er ikke alltid du møter det skjønne da , se heller etter noe som skinner i fra det indre å er ekte følt da er det rent også nydelig en god erfaring å være seg selv å ikke være redd for å dumme seg ut litt jeg elsker å være meg selv å håper ved at du leser hvordan litt av mitt liv har vært at du klarer å hente inspirasjon til å ta action å lytte til dine drømmer de kan bli virkelige skjønner du .
Kjærlig Hilsen
Elin – Weronika
