Hei kjære lesere ❤️
Hvordan har så du i kvelden ?
Bra håper jeg at du har det , jeg må si jeg nyter i grunn alt som skjer rundt meg om det er dårlige ting eller det er gode ting . Det som skjer rundt oss er for en grunn . Dette med å se at alt vi gjør er i bevegelse . Dette gir meg mer trygghet at den situasjonen jeg er i nå er bare midlertidig . Dette med å leve som om alt har allerede skjedd . Der har du meg . Jeg er veldig åndelig å jeg legger ikke skjul på det. Dette med å leve ett doblet liv å skjule meg for deg eller andre det orker jeg ikke.
Hvordan det er å leve i det åndelige verden som jeg så kan jeg fortelle deg litt om det. Jeg har mine ritualer der jeg alltid skriver dagen i dag hvordan den skal bli. Dette gjør jeg daglig så den dagen jeg ikke lever mer vil mine alltid se hva jeg forutså i dag. Dette er så nydelig fordi jeg lever i en nydelig pakt med meg selv. Dette er at jeg er takknemlig fordi jeg har alt jeg trenger . Dette betyr i grove trekk at ting kommer til oss mer da vi er i balanse .
Hvordan klarer jeg å finne kraften også ha balanse & Harmoni ?
Det er det ikke alle som skjønner seg helt på – Dette ved at jeg manifesterer mine ønsker så må jeg også leve som de allerede har skjedd men , en ting til se det for meg skrive de ned å være i pakt med det jeg drømmer om , altså at det kommer . Dette ser jeg daglig nå at alt jeg manifesterer det kommer til meg . Dette med å være takknemlig for det jeg har i dag, selv om det er lite så fokuserer jeg hele tiden på å være i balanse også likevekt altså harmoni. Dette fordi jeg ønsker ikke å være i motstand . Dette er en del av prosessen som bidrar til at de aller fleste ikke klarer å manifestere de ønsker de har .
Om jeg konstant lever i konstant frykt for at jeg ikke klarer å vinne over det jeg er i nå så har jeg aldri en mulighet . Dette med å se at jeg kan finne en døråpning så gjør jeg det – Dette som driver meg er kun positivitet . Jeg er veldig lite negativ selv om jeg også er der i mellom. Dette med å våge å være seg selv om jeg er fette sur eller om jeg er nydelig også bild så er dette meg på godt også vondt om du skjønner . Jeg prøver ikke å gjøre meg til jeg er bare meg . Kan ikke lyge det er noe som avsløres med en gang . Dette med å være meg selv er aller best.
Hvordan klaren en å holde koken som jeg har gjort nå år ut og år inn. Det er i November jeg har 6 års jubileum i bedriten min dette er jo i grunn helt sykt å reflektere over dette nå i dag det er nå st aften denne helgen så snakker jeg om 6 års jubileum i november allerede nå men dette som er poenget jeg har ikke hatt fri en eneste uke siden oppstart . Dette er for de aller fleste en rar ting å fordøye . At jeg ikke har ødelagt meg selv eller ikke har klart å stå på mer i mitt fag for jeg har ingen lett jobb for å være ærlig . Dette er mark løft også styrke prøve på det sterkeste. Det er nydelig også ha en jobb der jeg gleder meg til å være våken døgnet rundt i eller stå opp gry tidlig for en veileder samtale. Dette driver meg at jeg ser at jeg får betalt mine utgifter å jeg lille meg som du ikke trudde på skulle lykkes jeg klart det .
Hva er det som er min store motivasjon mellom alt her er det sikker noen som undrer seg litt på. Jeg er skapt på den måten at jeg alltid fikk vite at jeg ikke dugde til noen ting, jeg var kun i veien så jeg hadde en indre glede av å få vise mine at jeg kan å jeg har ambisjoner. Den gangen jeg ga fan i å se etter poteter som kokte på kjøkkenet da jeg fikk den oppgaven da jeg bodde hjemme til ene foreldrene mine . Jeg var mest interessert i å røyke etter skole tid les etter ungdomskolen . Da hadde jeg litt ego interesser der jeg så meg selv mer å de som ikke brydde seg om meg de ga jeg også fan i . Så da denne foreldrene kom hjem hadde potetene kokt tørt lenge .. de var blitt søt poteter det fantes ikke slike poteter da så de ble sett på som uspiselig så fikk jeg til svar så du kan ikke koke poteter en gang … jeg sa ingen ting å tok bare til meg den kritikken som jeg hadde blir så vant med at jeg sugde dette til mitt indre som om at det var den næringen som hjalp meg opp å frem . Dette bidro til at jeg aldri fikk være potet kokk å det passet meg i grunn utmerket .
Når du alltid får høre hvor udugelig du er eller dette med å bli avvist så gjør dette noe med meg også deg som opplever det samme som jeg . Det du ikke dør av gjør deg sterkere å jeg lever enda i min prakt mer sterk en noen gang å jeg vil si jeg har klart å gjøre alt mine foreldre fortalte meg at jeg ikke kunne eller kom til å lykkes med. De begge to var slik mot meg at det så nesten ut som de ikke alltid likte at jeg var faktisk bedre enn de. Det er litt rart for jeg ble jo også den som alltid trøstet de så noe var jeg da okey til da men jeg er ikke trist for det i dag, dette har jeg snakket ut å fått ut av mitt system . Dette med å leve i min pakt der jeg får opp det negative i mitt liv å omprogrammerer dette til noe fint så blir det vakkert til slutt – Jeg er nå i dag mer og mer glad for at mine foreldre ødela min barndom , jeg har blitt en kjemper også tar aldri ett nei for gitt. Jeg har jo reist meg i fra konkurs til suksess på disse årene så noe bra bor da i meg . Dette med å ha lært å være i krise , jeg har bodd 40 plasser, 33 plasser da jeg var i beredskap hos mine foreldre . Dette forteller at jeg er ikke redd for en forundring . Det har liksom ikke gitt meg hodebry mer enn at jeg ser etter en snarlig utvei å den kommer alltid på ett magisk vis.
Jeg ser på alt som lærdom også er dette med å akseptere at livet vårt gir oss skylle vasker men vi lærer så klart i de. Dette med at en kan være sensitiv er noe som ikke er underlig men det kommer i perioder , merker jeg . Før var jeg veldig skjør det var nok at du sa til meg åh så synd det er i deg stakkars deg som har opplevd det du har gått igjennom så kom tårnene mine med en gang . Nå er det ikke mer igjen av de veldig lite, jeg merker at jeg er litt redd for at jeg har bygd enn vegg rundt meg som jeg beskytter meg å det er ikke underlig fordi det er naturlig da en har hatt en brutal oppvekst som jeg der psykisk terror , misbruk både fysisk og psykisk jeg må si jeg er takknemlig for at jeg ikke har blitt helt ødelagt da en tenker over hva jeg gikk igjennom . Dette med at jeg har gjort mine feil i dette livet er så kart det gjør vi alle det som er forskjellen på mine foreldre også jeg er at jeg erkjenner da jeg har gjort de enn de vil ikke innrømme det , jeg startet tidlig da jeg var barn å fortelle hvordan det egentlig sto til men det nådde jeg ikke frem med . Alle vernet om de voksne men ikke meg som barn , de syntes synd i meg å fikk meg til å gråte for så å gi meg noe godt å la meg gå hjem igjen .
Dette har nok formet meg som voksen mer eller mindre ved at jeg har en moral også en stå på engasjement som ikke de fleste har . Jeg hadde en drøm å ba til gud at ting skulle bli bedre da jeg var barn . Jeg rømte alltid til en en bedre verden . Her jeg er nå er faktisk første plassen i hele mitt liv at jeg erkjenne at jeg trives 100 % har aldri følt meg hjemme noen andre plasser i hele mitt liv . Det er rart å reflektere over men dette har gjort at jeg nok er bitt arbeids narkoman å dette er min flykt men jeg trives ikke misforstå meg jeg nyter livet mitt å jeg er 100 % i takknemlighet for hva jeg gikk igjennom . I dag kan jeg hjelpe alle som ringer meg , det er ikke alle som kan skryte på seg at de har opplevd alt jeg har . De aller fleste vil spy om de får høre hele min historie fordi det er groteske .
Det som er med meg er at jeg har åpnet opp sinnet mitt mer for det åndelige jeg bruker min intuisjon å merker alt før det skjer . Dette er så nydelig å jeg merker i grunn mer enn jeg vil fortelle deg . Det er ikke alle som forstår alt det som en ikke kan se men jeg føler ting før du åpner kjeften din så de jeg veileder så er det så nydelig jeg vet jo hva de skal si meg så er lett å koble seg på.
Kjærlig Hilsen
Elin – Weronika
0 kommentarer